„Wie nennt man die Angewohnheit, alle Lebensmittel in Plastikdosen zu verpacken?: Tupperkulose!“ las ich neulich bei Facebook und musste schallend lachen. Kennen Sie das auch? Sie haben eine oder mehrere Freundinnen, die sich nebenher etwas verdienen wollen. Selbstverständlich unterstützen Sie das nach Kräften, weil Sie eine gute Freundin sind.

Und plötzlich sitzen Sie auf einer Menge Partys herum, an deren Ende es immer darum geht, dass Sie etwas einkaufen. Im Grunde genommen wäre „Verkaufsveranstaltung mit Schnittchen“ die richtige Bezeichnung, aber „Party“ klingt einfach besser, obwohl ich dort noch nie jemanden habe tanzen gesehen.

Vorweg: Ich liebe zum Beispiel Tupperware. Hätten Sie mir vor 30 Jahren erzählt, dass ich mal so viele Schüsseln und Behälter dieser Firma horte, dass ich keine Schranktür mehr gefahrlos öffnen kann, ohne mindestens zwei oder mehr von den Dingern auf die Nase zu kriegen, weil sie mir entgegenpurzeln, hätte ich Sie ausgelacht.

Aber irgendwann – vor vielen Jahren – konnte ich den Einladungen nicht mehr ausweichen. Die Einschläge kamen immer näher, ich kriegte so viele Aufforderungen per Postkarte, Telefon oder über den Gartenzaun hinweg (die Nachbarin…), dass es unmöglich war, alle abzulehnen. Und so landete ich in grauer Vorzeit auf meiner allerersten „Party“.

Seitdem kann ich nicht mehr damit aufhören.

Die Dame buk damals für uns einen Kuchen in der Mikrowelle (wollte ich auch!!), formte kugelrunde Snacks aus Blätterteig mit Haselnussfüllung (hab ich!), briet Pfannkuchen, indem sie alle Zutaten für den Teig in eine Dose warf und schüttelte (hab ich) und machte einen Braten (hab ich, ist ja klar.) Außerdem rollte sie Plätzchenteig geschickt mit einer schneeweißen wassergekühlten Nudelrolle (hab ich) und schnitt Zwiebeln auf einem wirklich innovativen Brett. (hab ich).

Was ich mittlerweile nicht mehr habe, ist Platz.

Es gibt ziemlich wenig, das man mit den Artikeln dieser Firma nicht machen kann, das weiß jeder. Und wenn ich wirklich mal einen dieser Behälter verleihen muss („Die brauche ich unbedingt wieder, die sind nicht aus dem Supermarkt, das ist Tupperware!“), dann rufe ich denjenigen mindestens einmal in der Woche an zur Erinnerung. Meine Tupperware ist mir heilig.

Auch meine Schwiegermutter gehört zum Kreis der Frauen mit „Tupperkulose“, und wenn sie mir Essen hierlässt, dann schickt sie mir spätestens am nächsten Tag eine SMS mit dem Inhalt: „Die blaue Tupperschüssel mit dem hellgrünen Deckel ist meine. Und denk bitte an die Mikrowellenbehälter und den Eidgenossen!“

Wir kennen unsere Schüsseln auswendig und jeden einzelnen Kratzer daran auch.

Aber mit Tupperware ist es in meinem Fall leider nicht getan. Eine meiner Bekannten verkauft seit neuestem Kerzen, die rückstandsfrei verbrennen, eine andere Putzmittel, die nächste sündteure Hautpflege-Produkte, und die letzte hübsche Dessous und äääh… sonstige Dinge. Auch die Herrschaften, die an meine Tür klingeln und mir etwas verkaufen wollen, darf man nicht vergessen. Bis auf die Zeugen Jehovas, die sind immer sehr distinguiert und wollen eigentlich etwas da lassen.

Seit Jahrzehnten (doch wirklich!) klingelt einmal im halben Jahr ein älterer Herr mit graumelierten Schläfen im perfekt sitzenden Zweireiher und möchte meine Teppiche probesaugen. Er ist höflich, aber bestimmt und lässt sich nur schwer abwimmeln. Ein paar Mal war ich schon in Versuchung, ihn reinzulassen, denn ich habe Haustiere, und er wäre eine Weile beschäftigt gewesen, aber ich habe nicht gern fremde Leute in der Wohnung.

Bei seinem letzten Besuch erklärte ich mit einem beschämten Augenaufschlag:

„Tut mir leid, mein Mann hat mir verboten, an der Haustür was zu kaufen.“ Seitdem war er nicht mehr da.

Das hat er akzeptiert. Der Herr ist um die 60 und erinnert sich noch an die Zeiten, in denen Männer ihren Frauen irgendwas verbieten durften. Ich hab mich ein bisschen geschämt, weil ich gelogen habe, aber das war es wert.

Wesentlich anfälliger als für Staubsauger zum Preis eines Gebrauchtswagens bin ich für Tiefkühl-Kost. Sie wissen schon: die Herren mit den Kitteln in einheitlicher Farbe, die regelmäßig läuten und wissen wollen, ob man nicht doch zwei gefüllte Eichhörnchen mit Knödeln oder Cappuccino-Ravioli mit Salbei-Pesto bei ihnen bestellen möchte. Weil sie doch nur alle vier Wochen vorbeischauen und das Zeug direkt ins Haus liefern.

Mittlerweile war ich Kundin bei mehreren Firmen, denn ich kann schlecht „Nein“ sagen. Das sieht immer alles so gut aus im Katalog, und die Lieferanten sind unglaublich höflich. Darum kommt mein Mann öfter zu exotischen Mahlzeiten wie Straußen-Steak oder indischen Linsengerichten. Anfangs hab ich immer noch behauptet, ich hätte das selbst gekocht, aber es war nix angebrannt und alles einwandfrei, darum durchschaute er das Theater relativ schnell.

Jeden Monat nehme ich mir vor: „Diesmal kaufst du nix.“ Aber die schauen einen immer so treuherzig an, und so türmt sich in meinem Gefrierschrank von Gemüse bis zum Seelachs alles, was gut und teuer ist. Die Herren lassen Ausreden aller Art nicht gelten, sogar wenn ich die Tür der Gefriere öffne und sage: „Gucken Sie  mal, da passt kein Blatt mehr dazwischen, wie soll ich denn noch eine 3-Kilo-Lasagne reindrücken? Ich hab ja noch nicht mal den Krokodil-Braten vom letzten Jahr geschafft.“

Aber das kriege ich irgendwann noch in den Griff. Ich kenne diese Leute ja nicht, im Gegensatz zu meinen Freundinnen, die alle in ihrer neuen Verkaufstätigkeit voll und ganz aufgehen. So wie mein Portemonnaie auch…

Darum sitze ich seit Jahren auf Gartenstühlen in Wohnzimmern, umringt von neuen weiblichen Bekannten, während mir Cremes ins Gesicht gerieben werden oder beobachte staunend, wie eine Dame meinem alten Schurwollteppich mit „Hauruck“-Produkten zu neuem Glanz verhilft. Oder ich suche verzweifelt die Streichhölzer vom letzten Weihnachten, weil auf meinem Tisch 60 Kerzen drapiert sind, die angeblich alle ganz toll brennen. Wenn ich es schaffe, sie anzuzünden.

Männer sieht man so gut wie nie auf solchen Partys, zumindest ist das meine Erfahrung nach vielen Jahrzehnten. Allerdings wären sie an Dessous-Partys alle sehr interessiert gewesen, nur dürfen sie da nicht kommen.

Aber bis auf Tupperware habe ich einfach kein Glück mit den Produkten, die ich auf diesen coolen Partys kaufe.

Dabei hab ich mich so frisch und verjüngt gefühlt, als Theresa mir vor Monaten ein Pfund der neuen supertollen Nachtcreme ins Gesicht schmierte. Theresa versichert mir, alle würden mich für höchstens 25 halten, wenn ich ab sofort vier Wochen am Stück die neue Creme zum Sonder-Einführungspreis von 140 € pro Tiegel benützte.

Natürlich kaufte ich eine. Und eine Reinigungslotion. Und das Augenöl. Den Kassenzettel versteckte ich vor meinem Mann, sonst hätte der vermutlich Sauerstoff und einen Defibrillator gebraucht.

Nach drei Tagen mit der neuen Creme war mein Gesicht von stattlichen Pusteln bedeckt, die schneller wuchsen als die deutsche Staatsverschuldung, und es stellte sich heraus, dass ich die Produkte dieser Firma nicht vertrug. Also verschenkte ich sie wieder, was nicht so einfach war, wie es sich anhört. Bei Gratis-Geschenken sind viele Leute misstrauisch, und mein mit Pusteln übersätes Gesicht sprach für sich.

Meine Einkäufe auf der „Putz-Party“ waren ähnlich erfolglos.

Sieglinde säuberte vor 5 staunenden Augenpaaren meinen Gabbeh-Teppich, bis er aussah wie frisch gekauft. Oder geknüpft.

„Reinigt alles!“ versicherte sie mit strahlendem Lächeln, also schlug ich zu, in der Größenordnung des Militäretats eines kleinen mittelamerikanischen Landes, versteckte wieder den Kassenzettel und freute mich, dass ich künftig nie mehr Angst vor Flecken im Orient-Teppich haben musste.

Als ich allerdings eine Woche später meine Fenster mit dem Zeug (genau nach Vorschrift) putzte, sahen die hinterher aus, als hätte sie ein Tyrannosaurus Rex mit schwerer Parodontose abgeleckt.

Also stellte ich enttäuscht die monströse Flasche im Gegenwert einer schicken Handtasche von „Picard“ ins Gartenhäuschen und warte seitdem auf eine günstige Gelegenheit. Vielleicht kommt die von gegenüber ja mal zu mir, weil ihr die Reinigungsmittel ausgegangen sind. Die hat genügend Zeit, immer vor der Haustür rumzubrüllen, also kann sie auch ihre Fenster zweimal saubermachen.

Der gönne ich das.

Es ist wie es ist: Man kauft immer etwas ein auf diesen Partys, ich habe noch nie erlebt, dass jemand gegangen ist, ohne wenigstens ein einziges Teil zu bestellen.

Die wenigsten kommen ja vorbei, weil sie neugierig auf die Produkte sind, sondern weil sie a) die Einladung aus verschiedenen Gründen nicht ablehnen können oder b) wegen a). Ja, genau.

Zu solchen Partys einladen kann nur jemand, der genügend Guthaben bei der „Gefälligkeitsbank“ gesammelt hat („Tust du mir einen Gefallen, hast du wieder einen bei mir gut“.) Das funktioniert seit Jahrzehnten so und wird immer so bleiben. Dann kommen sie, weil sie einem was schulden. Aber der Zweck heiligt die Mittel. Und die Putzmittel.

Jedes Mal nehme ich mir vor: „Höchstens ein einziges Teil, Barbara, ok?“

Und jedes Mal werden mir anschließend lastwagenweise Behälter, Kartoffelschäler, Body-Lotions oder Allzweckreiniger geliefert, mit denen ich ganz offensichtlich als einziger Mensch auf diesem Planeten unfähig bin, umzugehen.

„Wir müssen mal was anderes machen“ sagte ich darum neulich zu meinen vier Freundinnen, als wir beim Apfelkuchen zusammensaßen und über unsere Männer herzogen.

„Immer kaufen wir viel zu viel auf diesen Veranstaltungen ein. Lasst uns doch mal eine Tausch-Party mit Klamotten machen!“

Alle fanden, es wäre eine super Idee, Kleidung, die man selbst nicht mehr tragen möchte oder kann, gegen was zu tauschen, das gut erhalten ist und einem gefällt.

Also trafen wir uns eine Woche später an einem Freitagabend. Jede von uns hatte mehrere Säcke mit abgelegten Sachen dabei.

Und dann… stellte sich heraus, dass wir nicht weiter als von Wand bis Tapete gedacht hatten, denn wir fünf sind grundverschieden. Von Kleidergröße 36 – 48 war alles dabei. Das hübsche Dirndl von Beate schlackerte an mir wie ein Kartoffelsack, dafür kam Beate in mein feuerrotes Etui-Kleid gerade mal mit dem linken Arm rein.

Wir schauten uns entgeistert an und prusteten los. Dann köpften wir ein paar Piccolo-Flaschen und machten uns einen netten Abend. Und nach dem dritten Glas hätten wir gern irgendwas gekauft, denn wir waren in Geberlaune und herrlich beschwipst.

Ich überlegte kurz, ob ich meine Kartons voller Plastikschüsseln, Reinigungsmittel und Super-Kerzen aus dem Vorratsraum holen sollte, um ein Geschäft nebenher zu machen, entschied mich dann aber dagegen, da ich das mit dem Abkassieren nicht mehr hingekriegt hätte.

Aber sollte ich wieder mal als Gastgeberin für eine dieser Partys fungieren, habe ich für mich selbst neue Grundregeln aufgestellt:

• Putze gründlich und am besten zweimal. Da kommen nur Frauen, und die sehen alles.

• Serviere Häppchen, die hübsch angerichtet sind. Da kommen nur Frauen, und die können das mindestens genauso gut wie du.

• Wenn du das erledigt hast, putze nochmal. Wie gesagt: Die sehen alles.

• Serviere massenhaft eiskalten Sekt. Sehr viel Sekt. Nach dem vierten Glas kaufen die alles, dann brauchst du selbst nichts mehr zu kaufen.

• Bleib selbst unbedingt nüchtern! Wichtig!

Und jetzt entschuldigen Sie mich bitte – ich sehe gerade, ich hab schon wieder zu viel Geld im Portemonnaie. Gudrun hat mich zu einer „Hauruck“-Party eingeladen. Ich nehme den Läufer vom Flur mit, der sieht übel aus. Vielleicht gibt’s ja mittlerweile eine Flüssigkeit, mit der ich umgehen kann.

Sekt hat Gudrun ja immer zuhause. Gottseidank.

Ich wünsche Ihnen schmunzelnd eine schöne restliche Woche!

Ihre

Barbara Edelmann

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Als Kind saß ich oft mit meiner Großmutter im Licht der untergehenden Abendsonne am Fenster und beobachtete, wie sie Socken stopfte, Knöpfe an Hemden nähte, Löcher in getragener Kleidung ausbesserte und Schnürsenkel-Enden mit Wachs überzog, damit sie sich wieder einfädeln ließen.

Ja, ich stamme aus einer Zeit, in der Dinge „geflickt“ wurden. Wenn etwas kaputt war, warf man es nicht weg, denn meistens waren mit dem Erwerb viele Entbehrungen verbunden gewesen.

Dann kam der Konsum. Die Leute verdienten mehr, die Ansprüche wurden größer, und was früher eine Woche Zelturlaub am Gardasee gewesen war, sind heute vier Wochen Bali all inclusive mit dem Billig-Flieger.

Das Angebot an Waren ist riesig. Viele Gebrauchsgüter sind, proportional zum Einkommen gesehen, so billig geworden, dass es sich nicht mehr lohnt, sie zu reparieren. Und merkwürdigerweise gilt das auch für Beziehungen.

Verstehen Sie mich richtig: Ich propagiere nicht, in einer unbefriedigenden Ehe auszuharren. Ich appelliere nur an Ihren wachen Verstand, genau zu prüfen, welche Definition von „besser“ Sie haben. Weil „Ex und Hopp“ nicht immer die bessere Wahl ist. Ganz einfach.

Viel hat sich verändert seit damals. Kein Mensch stopft heute mehr Socken. Aber die Socken sind nur ein Gleichnis, denn dieses achtlose Wegwerfen, es gehört mittlerweile zu unserer „schönen neuen Welt“.

Früher zappten wir uns gelangweilt durch die Privatsender, heute zappen wir uns durch Beziehungen. Tinder, Facebook, Snapchat, Instagram und wie sie alle heißen, sind voll mit einsamen Herzen auf der Suche nach dem Partner fürs Leben.

Der/die Nächste muss perfekt sein. Kompromisse sind nämlich out.

„Ich will einen 1,85 Meter großen Blonden mit grünen Augen, der Sozialwissenschaften oder Arabistik studiert hat, einen Fiat fährt, Katzen liebt und für den ‚How I Met Your Mother’ das Beste seit der Erfindung des Klopapiers ist.“

So in etwa läuft das heute. Ich habe leicht übertrieben, aber leider nicht viel.

„Was, du magst weder Sushi noch Ayurveda und findest Angela Merkel doof? Dann aber fix wieder runter vom Hof!“ heißt es mittlerweile. OK. Ich habe wieder übertrieben, aber wieder nicht viel.

Perfekt soll er sein, der Partner. Schnell tauscht man den „Alten“ aus, es warten doch genügend Neue. Aber Herzen sind keine Kurbelwellen, wissen Sie. Neues muss nicht unbedingt besser sein. Oder wie es Schiller schon ausdrückte: „Der Wahn ist kurz, die Reu’ ist lang.“

Es heißt ja nicht umsonst: „Drum prüfe, wer sich ewig bindet.“ Der Satz endet übrigens NICHT mit „… ob sich nicht doch was Besseres findet.“

Beziehungen werden mittlerweile weggeworfen wie Tennissocken mit Löchern. Meine Oma hätte sie noch gestopft.

Und genau darum erzähle ich Ihnen heute die wahre Geschichte von Susi. Sie war Zeit ihres Lebens ein großer Fan von Neuanschaffungen und hasste Reparaturen. Susi kauft lieber neu. Das gilt für alles. Einmal warf sie eine Bluse in die Altkleidersammlung, weil zwei Knöpfe fehlten. Und das ist die reine Wahrheit.

Susi und ich waren seit unserer Schulzeit beste Freundinnen.

Sie wuchs als Einzelkind bei wohlhabenden Eltern auf. Von klein auf glich Susis Leben dem Spaziergang von Alice im Wunderland. Fuhr Susi wieder mal einen Wagen zu Klump, kaufte Papi ihr einfach einen neuen.

Egal, welchen Wunsch sie äußerte, er wurde umgehend erfüllt. Jedes Mal, wenn ich Susi in ihrem Elternhaus besuchte, war das für mich wie Science-Fiction. Sie bewohnte schon als Teenager die komplette obere Etage des elterlichen Hauses und hatte dort freie Hand. Es war ein Paradies für uns. Mit Zimmerservice, denn Susi brauchte nur übers Haustelefon unten anzurufen, und schon bekamen wir die leckersten Dinge serviert.

Susi heiratete sehr jung, bekam zwei Kinder, und zog, nachdem diese Ehe gescheitert war, mit ihren beiden Kindern wieder im Obergeschoß ihres Elternhauses ein.

Die Großeltern kümmerten sich rührend um ihre beiden Enkel, während Susi morgens zur Arbeit fuhr und erst abends nach Hause kam.

Dann hauchte sie nach dem Essen, das die Oma gekocht hatte, ihren Kindern einen Kuss auf die Stirn, befahl ihnen, zu schlafen, schminkte sich und verschwand auf hohen Hacken in die Nacht.

Es folgte im Laufe der nächsten 10 Jahre eine stattliche Anzahl an willigen Herren, die zwar gerne Susi, aber nicht ihre beiden Kinder genommen hätten.

Da niemand sie mit ihren Kindern wollte, sondern nur als Einzelpack, blieb Susi weiterhin Single und alleinerziehend. So nannte sie sich gern in heiterer Runde. Dabei kannte ich niemanden, auf den diese Bezeichnung weniger zugetroffen hätte, aber keiner getraute sich, ihr das zu sagen, auch ich nicht.

Susi lebte in der 5-Sterne-Version des „Hotel Mama“, weiterhin mit Roomservice und Putzfrau.

Endlich lernte Susi Hugo kennen, einen farblosen, schlanken Mann mit zurückweichendem Haaransatz, stillem Wesen und großen, ein wenig traurig dreinblickenden Augen.

Er zierte sich etwas, und das war Susi nicht gewöhnt. Normalerweise fuhr sie auf große dunkelhaarige Männer mit hohen Wangenknochen und blauen Augen ab, und Hugo fiel überhaupt nicht unter ihr Beuteschema. Aber es reizte Susi, dass mal jemand nicht so wollte wie sie es gerne hatte.

Hugo redete wenig und lächelte selten. Aber er war belesen, einfühlsam und hatte eine Menge Tiefgang. Ich mochte ihn.

Susi ließ ein T-Shirt mit einem Foto von ihr in äußerst aufreizender Pose und extrem wenig Textilien am Leib bedrucken und schmuggelte es unter seine Klamotten, als Hugo für ein paar Wochen verreiste. Sie legte sich ein Arsenal an Reizwäsche zu, auf das vermutlich eine Sexarbeiterin auf der Reeperbahn neidisch gewesen wäre. Susi wollte Hugo, und sie sorgte dafür, dass sie ihn bekam. Etwas anderes hätte ihre Programmierung durcheinandergebracht.

Endlich machte Hugo Susi einen Antrag.

Er war übrigens Gastronom, bewohnte ein schönes geräumiges Haus auf dem Lande und schien mit beiden Beinen fest auf dem Boden zu stehen. So jemand hatte ich mir für sie gewünscht.

Nach einer rauschenden Hochzeit zog Susi mit den Kindern in ihr neues Zuhause. Susis Eltern hatten endlich wieder ein Privatleben, wenn auch nicht für lange. Ich hätte es ihnen gegönnt, aber leider starben sie bald darauf.

Susi verwand diese Schicksalsschläge erstaunlich schnell, vielleicht, weil Hugo wie zuvor ihre Eltern, ihr jeden Wunsch von den Augen ablas.

Arbeiten musste Susi übrigens nicht, denn Hugos Einkommen war ausreichend.

Außerdem kümmerte er sich aufopfernd um seine neue Familie. Er wusch die Wäsche, kochte das Essen, kaufte ein und machte sauber, denn Susi hatte öfter mal keine Lust und beschwerte sich oft darüber, dass die Kinder so anstrengend waren. Nach dem Tode ihrer Eltern war Erziehung Neuland für sie, denn unter Tags hatte sie ihre Sprösslinge vorher so gut wie nie zu Gesicht bekommen, und wenn, dann waren sie schon von Oma und Opa versorgt worden.

Im Grunde genommen war sie nun das erste Mal richtig Mutter geworden. Trotzdem ihr Leben gut lief, schien Susi aber irgendwie unzufrieden.

„Mir ist langweilig“ sagte sie mehr als einmal, wenn ich sie besuchte. Wir saßen dann zusammen am Tisch, die Kinder spielten, und Hugo stand am Herd und kochte fürs Abendessen vor, nachdem er vorher eingekauft hatte.

„Hier ist überhaupt nichts los auf dem Land“ murrte Susi. „Ich gehe noch ein. Ich will hier raus.“

Ich  musterte sie damals ungläubig, denn meiner Meinung nach hatte sie es gut getroffen. Das Haus war hell und geräumig, die paar Pfund, die sie zugenommen hatte, standen ihr ausnehmend gut, und sie wirkte wesentlich ausgeglichener als früher, wo es sie jeden Abend auf die Piste getrieben hatte.

„Die Kinder machen mich wahnsinnig“ stöhnte sie oft. „Nirgendwo kann man hin. Ich habe ja niemanden, der auf sie aufpasst. Es ist die Hölle.“

Diese Anspielung überhörte ich regelmäßig geflissentlich, denn die beiden Kinder von Susi, damals 16 und 14, waren Rabauken, die mich mental überfordert hätten.

Nachdem die liebevolle Strenge von Susis Eltern fehlte und Susi eine gewisse Nachlässigkeit bezüglich der Erziehung an den Tag legte, wuchsen sie auf wie wilde Blumen. Sie breiteten sich quasi in alle Richtungen, auch in verbotene, aus, denn Susi hatte auf Konsequenz keine Lust, das hätte sie angestrengt.

Dann verletzte sich Susi den Rücken. Ich erinnere mich nicht mehr daran, wie es passierte, aber beim Putzen kann es nicht gewesen sein, das erledigte Hugo, wenn er nicht im Lokal oder auf dem Großmarkt war. Jedenfalls wurde sie von ihrem Arzt nach einem Bandscheibenvorfall zur Kur geschickt.

„Ich habe mich verknallt“ berichtete sie mir freudestrahlend, als wir uns das erste Mal nach ihrer Reha wieder trafen. „Das ist die Liebe meines Lebens. Er ist ein Geschäftsmann aus Hamburg, er sieht klasse aus. Groß, dunkelhaarig, blaue Augen. Wir haben es die ganze Zeit getrieben. Den heirate ich.“

„Aber du bist doch schon verheiratet?“ wandte ich ein.

„Na und? Ich lasse mich eben scheiden.“ Da war sie wieder, meine Prinzessin auf der Erbse. Susi hatte noch nie viel dafür übrig gehabt, Kaputtes zu reparieren. Sie kaufte lieber gleich neu. Und Hugo war diese Bluse, an der zwei Knöpfe fehlten. Rein metaphorisch gesehen.

Meine Prinzessin Susi – sie hatte mir gefehlt. Die Frau, die damit aufgewachsen war, immer zu bekommen, was sie wollte. Die nie eine Mahlzeit zweimal aß, sondern die Reste in den Abfall kippte. Hugo kaufte ja stets frisch ein und kochte einfach neu.

Wissen sie, irgendwann flutscht man wieder in seine natürliche Form zurück. Und Susi war soeben geflutscht. Erst unter den Hamburger Geschäftsmann, dann in ihre Rolle als verwöhnte Tochter. Ich hätte mir um sie wohl keine Sorgen machen brauchen. Sie blieb sich selbst treu.

„Susi“ versuchte ich zu intervenieren, weil ich Hugo mochte und den Eindruck hatte, dass er meiner Freundin guttat.

„Ich war auf deiner Hochzeit. Vor dem Altar hast du geschworen, ‚bis dass der Tod euch scheide’, und jetzt kommt die erste leichte Brise, und du willst dich vom Acker machen? Was ist mit den Kindern? Die lieben ihn doch auch.“

„Ach, Kinder halten viel aus“ wehrte Susi ab. „Verschon mich mit deinen Predigten. Du klingst wie ein Pfarrer.“

Die nächsten Monate wurden zur Zerreißprobe für unsere Freundschaft. Ich hatte Susi nochmals gebeten, die Angelegenheit gründlich zu überdenken, aber sie wollte in dieser Zeit nicht auf ihren „Fredi Schlotterbeck“, wie ich ihn aus purer Bosheit taufte, verzichten. Deshalb nutzte sie jede Gelegenheit, sich mit ihm zu treffen, während Hugo daheim die Kinder hütete. Einige Male musste er sogar sein Lokal deswegen geschlossen halten.

Ich konnte das Elend nicht mehr mit ansehen und rief Fredi Schlotterbeck an, um ihn auszuhorchen. Susi hatte mir seine Nummer gegeben.

„Was willst du von meiner Freundin?“ fragte ich ihn misstrauisch. „Sie ist verheiratet und hat zwei Kinder. Hast du überhaupt gute Absichten? Susi ist zu schade für eine Affäre.“

„Diese Frau ist eine Wucht“ erklärte mir Fredi Schlotterbeck am Telefon überheblich. „Ich heirate die, auch wenn sie zehn Kinder hat.“

„Warst du schon mal verheiratet?“ fragte ich vorsichtig?“

„Nur kurz“ antwortete Fredi. „Aber ich liebe Susi. Und ich nehm sie auf jeden Fall.“

Susi lachte mich aus, als ich ihr von diesem Gespräch erzählte und führte stolz ihre neue Pelzjacke vor, die Fredi ihr bei einem Stadtbummel gekauft hatte.

„Ich und die Kinder fahren am Wochenende zu Fredi nach Hamburg und verbringen dort das Wochenende“ erklärte sie mir entschlossen. „Ich habe mit Hugo geredet und ihm alles gesagt. Wir lassen uns scheiden.“

Susi fuhr also mit Kind und Kegel nach Hamburg und verbrachte zusammen mit ihrem Nachwuchs das Wochenende bei ihrem Zukünftigen in dessen Villa. Dann reiste sie wieder zurück, um mit Hugo die Modalitäten wegen der Scheidung zu klären.

Hugo war so still wie immer. Er wirkte bedrückt, aber gelassen. „Ich liebe Susi“ sagte er zu mir. „Weil sie so ehrlich zu mir ist. Es bricht mir das Herz, aber was soll ich tun?“

Nach diesem Wochenende wartete Susi ungeduldig darauf, dass Fredi sich melden würde, um ihr mitzuteilen, wann der Umzugswagen käme.

Er kam nie. Fredi rührte sich nämlich nach diesem einen Wochenende nicht mehr. Es war, als wäre er gestorben. Er ging nicht ans Telefon, änderte seine Handynummer und öffnete nicht die Tür, als Susi nach einer 8 Stunden langen Autofahrt vor seiner Villa stand.

Fredi hatte sehr wahrscheinlich seine pädagogischen Fähigkeiten, was zwei Teenager betrifft, gewaltig überschätzt, genau wie die Geduld seiner Putzfrau, denn ich erinnere Sie daran: Susis Kinder waren Rabauken mit hoher destruktiver Energie.

Es ging um eine chinesische Vase, ein italienisches Sofa und eine Kaffeemaschine aus der Schweiz. Mehr weiß ich nicht. Aber ich habe die Kinder schon live erlebt und hätte Fredi alles geglaubt.

Nach einer Woche war Susi verzweifelt. Sie saß nur noch zuhause und heulte. Hugo tröstete sie.

Irgendwann hatte sogar Susi eingesehen, dass Fredi sich nicht mehr melden würde. Sie war nicht daran gewöhnt, dass ihr Wünsche verwehrt blieben und dementsprechend erschüttert. Es war ihr erstes Mal. Nun war sie also keine Jungfrau mehr. Rein lebenstechnisch gesehen.

Nach einem Jahr schien es, als wäre die ganze Geschichte nie passiert.

Und dann verliebte sich Susi wieder. Diesmal in einer Kneipe, die sie zusammen mit ein paar Arbeitskollegen besuchte. Dort lernte sie Ralf kennen. Er stand kurz vor seinem Vorruhestand – wegen einer Erkrankung – und war 12 Jahre älter als Susi, schlank, grauhaarig, mit hohen Wangenknochen und blauen Augen.

„So was ist mir noch nie passiert“ strahlte Susi. „So verliebt war ich nicht nie.“

„Das hast du bei Fredi Schlotterbeck auch gesagt“ erinnerte ich sie und dachte mit Grauen an Hugo, der nichtsahnend gerade die Wäsche faltete.

„Dieses Mal ist es anders“ fauchte Susi. „Den Mann will ich. Er mich auch. Mit den Kindern kommt er klar. Ich lasse mir von dir gar nix dreinreden.“

Ein paar Tage später stellte sie mir Ralf vor. Er wirkte unterkühlt, etwas tranig, aber höflich und kultiviert. Ich mochte ihn trotzdem nicht, weil ich an Hugo denken musste. „Und wie hat Hugo es aufgenommen?“  fragte ich Susi, als Ralf gerade auf der Toilette war.

„Nicht so gut“ antwortete Susi lapidar. „Aber mit uns ist es die letzte Zeit eh nicht toll gelaufen. Der trinkt ab und zu mehr, als ihm guttut. Und  er ist auch so langweilig. Gar nix los. Als ich den kennenlernte, war der ständig auf Achse. Jetzt ist er nur müde, wenn er heimkommt. Auch sonst läuft nicht viel. Du weißt, was ich meine. Unsere Beziehung ist ziemlich abgekühlt.“

Wer hätte das gedacht?

Allmählich hatte ich ein Déjà-vu. Es klang einfach alles zu sehr nach Fredi Schlotterbeck.

Aber Ralf verschwand nicht einfach aus Susis Leben wie Fredi, er mietete sogar ein hübsches kleines Haus, das Susi zusammen mit ihm und den Kindern bezog. Sie suchte sich einen Job und kam wieder abends müde nach Hause. Ralf erledigte den Haushalt, so wie Susi das gewöhnt war, und die Kinder kamen und gingen ohnehin, wie es ihnen beliebte, denn Susi hielt nach wie vor nichts von Konsequenz oder Verboten.

Nach ungefähr einem Jahr traf ich Ralf in der Stadt allein beim Einkaufen. Normalerweise sahen wir uns nur, wenn Susi dabei war.

Er wartete erst gar nicht ab, bis ich ihn fragte, wie es ihm ginge, sondern legte sofort los.

„Die drei tun absolut nichts zuhause!“ schimpfte er. „Ich muss alles allein machen. Sie kochen und lassen dann das angebrannte Geschirr stehen. Im Bad schimmeln die Handtücher. Ich bezahle Miete, Strom, Telefon und den größten Teil des Essens und muss noch den Haushalt schmeißen!“

Ich hätte Ralf aufklären können, dass er damit einer langjährigen Tradition folgte, aber er hätte mich wohl nicht verstanden.

„Der ist so ein Erbsenzähler und Kleinkrämer“ klagte Susi auf meine Nachfrage hin. „Ständig soll man nur putzen. Immer hockt der vor der Glotze. Ich will raus, ich will was erleben. Mal irgendwo hingehen. Aber der Ralf, der ist ständig zu müde.“

„Wer hätte das ahnen können bei jemandem, der wegen Krankheit in den Vorruhestand geht?“ sagte ich. „Hast du doch vorher gewusst. Oder dachtest du, nach eurem Zusammenziehen findet eine Spontanheilung statt? Und warum helft ihr nicht mal im Haushalt mit, wenn er schon alles bezahlt? Er möchte doch nur wahrgenommen werden?“

„Mann, du solltest zu mir halten, du bist meine Freundin nicht seine!“ zischte Susi böse und rief mich erst mal einen Monat nicht mehr an.

Ich dachte mir nichts dabei, denn Susi hat eine kurze Zündschnur und ist nie lange beleidigt.

Susi und Ralf blieben in dem schmucken Reihenhaus aber tatsächlich noch ein weiteres Jahr zusammen. Sie hielt sich die meiste Zeit an irgendeinem Barhocker in der Stadt fest, und Ralf kaufte sich einen monströsen Fernseher, der nonstop mit voller Lautstärke lief, damit er mithören konnte, wenn er im anderen Zimmer die  Wäsche machte.

Einmal nötigte er mich bei einem meiner Besuche in die Küche. Seitdem kann ich Ihnen versichern, dass bestimmte gekochte Lebensmittel, wenn sie mehr als zwei Wochen der Luft ausgesetzt sind, ohne weiteres die Konsistenz von Trockenbeton anzunehmen imstande sind. Den Rest verdränge ich bis heute.

Aber irgendwann war Ralfs Geduld am Ende.

Als einigen Lebensmitteln im Kühlschrank wuchsen Haare, trotz Ralfs verzweifelter Versuche, Ordnung zu halten. Als merkwürdige kleine Tiere auftauchten, seine Scheckkarte aber hingegen verschwand, kündigte er kurzerhand den Mietvertrag und die Beziehung und suchte sich eine Wohnung.

Vermutlich wollte er in seinem Ruhestand auch etwas Ruhe haben, schätze ich, denn der Haushalt machte ihn fertig.

Ralfs indianischer Name hätte wahrscheinlich „Der-alles-zahlt“ gelautet. Sagen durfte er nichts, denn dann hatte er Susi und ihre Kinder als geschlossene Front gegen sich. Er hatte nie eine Chance gehabt und war erst durch Schaden klug geworden. Manche lernen nur durch Schmerz.

„Der macht tatsächlich Schluss mit mir!“ schrie Susi wütend ins Telefon. „Du musst mit ihm reden!“

„Ich glaube nicht, dass es helfen würde“ antwortete ich vorsichtig. „Weil ich schon merke, wenn man jemanden nicht umstimmen kann. Das schaffst du schon, auch ohne ihn.“

„Was soll ich denn jetzt machen?“ heulte Susi. „Ich kann die Miete für das Haus nicht zahlen, das hat immer er gemacht.“

Susi wäre nicht Susi gewesen, hätte sie sich nach einer günstigen Alternative für das Haus umgesehen. Irgendwie schien es, als hätte sie noch nicht registriert, dass zum ersten Mal in ihrem Leben niemand da war, der ihr etwas abnahm.

Sie fand einen Loft mitten in der Stadt, der genau 50 Euro billiger war als das Haus, in dem sie zusammen mit Ralf und ihren Kindern gewohnt hatte.

„Ich brauche etwas, in dem ich mich wohlfühle“ raunzte sie mich an, als ich sie auf die hohe Miete ansprach. „Ich bin ein Stadtmensch. Was soll ich auf dem Land, da ist doch nix los?!“

Natürlich setzte sie ihren Kopf durch und wir halfen alle beim Umzug. Ich kaufte ihr als Einweihungsgeschenk einen Schreibtisch, der ihr nicht gefiel (alles andere hätte mich gewundert).

Susi fand einen Job in der Nähe. Gelegentlich besuchte ich sie. Sicherheitshalber brachte ich mir Kaffee von McDonalds mit, denn alle im Haushalt, also Susi und ihre Kids, lebten recht organisch. Mehr als einmal blieb ich am Küchenboden kleben, aber nach so langer Freundschaft sieht man über Kleinigkeiten hinweg.

Sie tat mir irgendwie leid, denn sie hatte es jetzt schwer.

Zum ersten Mal in ihrem Leben, mit 45 Jahren, war sie ganz allein für sich verantwortlich. Und für ihre beiden Kinder, die bei ihr lebten. Nach der Arbeit kam sie nach Hause, und niemand hatte eingekauft. Vor der Waschmaschine türmten sich Klamottengebirge, in der Spüle lag das schmutzige Geschirr.

Alles kostete Geld, musste Susi erstaunt feststellen. Strom, Miete, Essen und Trinken, das Auto, Benzin, Steuern, Versicherung, Kleidung.

Schon ein halbes Jahr, nachdem sie in ihre neue Wohnung gezogen war, bat sie mich zu sich. „Du hattest recht“ sagte sie kleinlaut,  als wir auf dem Sofa saßen. „Ich hätte nie von Hugo weggehen sollen. Fredi hat nix getaugt, der hat mich im Stich gelassen, dieser blöde Kerl. Und Ralf ist ein riesiger Egoist, der nur auf sich selbst schaut. Ich hätte auf dich hören sollen. Würdest du mal mit Hugo reden, ob er mich wieder zurücknimmt?“

„Es wäre schön, wenn du das selbst tun könntest“ antwortete ich.

„Ich gebe dir eine 50%ige Chance, denn Hugo hat dich wirklich sehr geliebt. Vielleicht nimmt er dich wieder. Aber ich möchte mich lieber nicht einmischen. Außerdem hilft es vielleicht, wenn du heulst, da bin ich nicht so gut drin.“

Susi ging also zu Hugo und beichtete ihm tränenreich, dass sie ihn vermisste. Dass sowohl Fredi als auch Ralf riesige Fehler gewesen waren. Dass sie einfach nur zurück haben wollte. Dass sie mittlerweile wisse, wie toll es mit ihm gewesen war. Mit jemandem, der alles für sie getan und sie so geliebt hatte.

„Ich kann es mir eigentlich nicht mehr vorstellen“ sagte Hugo und sah Susi ruhig an. „Wenn du Geld brauchst, kann ich dich als Teilzeit-Bedienung anstellen. Aber mehr kann ich dir leider nicht mehr anbieten. Du hast mir nämlich das Herz gebrochen.“

Kennen Sie diese Quizsendungen, in denen man die Wahl zwischen einer Waschmaschine oder einem toll verpackten Geschenk hat, von dem man nicht weiß, was es enthält? Es könnte ein Goldbarren drin sein oder eine Rolle Küchentücher?

Susi ist der Typ, der immer das super verpackte Geschenk wählen würde. Und wenn dann ein Päckchen Kaugummi drin liegt, ist sie enttäuscht und möchte doch die Waschmaschine haben.

Was Susi heute macht? Nun, sie ist etwas älter geworden. Aber die Kinder leben heute noch bei ihr. Sie wählen nämlich auch immer die toll eingepackten Geschenke, in denen aber meist nur eine Tafel Schokolade liegt, die zwar im ersten Moment gut schmeckt, aber kurz darauf verschwunden ist.

Der Haushalt funktioniert irgendwie. Meistens. Ab und an übernachtet ein „Geschenk“ in der Wohnung und verschwindet als zerknittertes Einwickelpapier.

Hugo hat wieder geheiratet und ist noch einmal Vater geworden. Er hat ein wenig zugenommen, und sein Restaurant läuft gut. Ralf lebt seit der Geschichte mit Susi allein und möchte sich nie mehr auf eine Frau einlassen.

Und Fredi, der Hamburger Geschäftsmann? Von dem haben wir nie wieder etwas gehört.

Das war Susis Geschichte. Und irgendwie hört sie an dieser Stelle auf, weil es manchmal kein gutes Ende gibt. Bunt bedrucktes Papier und glitzernde Schleifen sind eben nicht alles.

Susi würde heute garantiert die Waschmaschine nehmen. Wenn sie noch eine Chance bekäme. Darum denke ich: manchmal muss man eben zwei Mal hinsehen. Manchmal muss man nachdenken, denn jede Beziehung lebt davon, dass man auch einmal nachgibt.

Die Amerikaner haben da ein hübsches Lied: „You have to give a litte, take a little, let your heart break a little…“- „Du musst etwas nehmen, etwas geben, und vielleicht dein Herz ein wenig brechen lassen.“

Umsonst ist der Tod. Es kostet immer etwas. Und niemand bekommt alles, was er möchte. Auch Waschmaschinen gehen kaputt. Aber man kann sie reparieren.

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende und eine schöne Woche!

Herzlichst,

Ihre Barbara Edelmann

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Liebe Leserin, sind Sie eine dieser Frauen, die unglaublich kreativ ist, alles selbst näht, beim Backen wahre Kunstwerke zustande bringt und die Wohnung mit Selbstgemachtem verschönert?

Dann ist Ihnen mein Neid sicher.

Ich möchte das so gerne auch. Gäbe es für meine Anstrengungen in den letzten 20 Jahren ein Zeugnis, würde darin stehen: „Sie hat sich bemüht.“

So eine wollte ich mein ganzes Leben lang sein. Jemand, der Lampen aus einem Stück Blumendraht und einem Knäuel Wolle bastelt,  jemand, der sich Kleider und Blusen näht, jemand, dessen Weihnachtsplätzchen aussehen wie kleine Meisterwerke, jemand, der Girlanden aus Seidenpapier faltet, jemand, der originelle Glückwunschkarten zaubert oder schicke Pullover strickt.

Stattdessen muss ich immer noch bei der Frage nach einem Hobby verlegen stottern: „äääh… Netflix“.

Ich bin musikalisch und spiele seit meinem 5. Lebensjahr ein Instrument, schreibe Bücher, und auch beim Produzieren eines Tischgestecks aus Krempel, den ich im Wald gefunden habe (einschließlich Ameisen und Käfer…), stelle ich mich geschickt an. Auf meiner Festplatte lagern tausende ästhetischer Landschafts- und Portrait-Aufnahmen, den ich habe ein Auge für Schönheit. Aber das war’s dann auch schon.

Sie haben keine Ahnung, wie gerne ich mich als freiwillige Tortenbäckerin für den nächsten Kuchenbasar in unserem Ort melden würde. Aber was ich nach einem Tag Schweiß, Backpulver und Tränen produziere, können Sie höchstens in den Kühlschrank stellen und dann zerbröselt in Ihr Frühstücksmüsli rühren.

Kunstvoll verzierte Sahnerollen, winzige Finger-Food-Häppchen, appetitlich angerichtete Salate – all das bleibt mir für immer verwehrt.

Neulich kochte ich Nudeln nach einem Rezept aus dem bayerischen Kochbuch. Sie heißen „Bauchstupferle“ und sollten daumenlang und kleinfingerdick (oder war es „kleinfingerlang“ und „daumendick“?) gerollt werden. Eine Freundin kam vorbei und fragte: „Warum hast du Tampons da im Sieb?“ Die Dinger waren grau und ähnelten nichts, das Sie bei EDEKA im Teigwarenregal bekommen. Das ist vermutlich auch gut so.

Seit mittlerweile zwei Jahrzehnten möchte ich Weihnachtsmänner aus gefüllten Socken und Filz herstellen, Ketten aus Silberdraht mit Türkisen drehen oder einen anständigen Quilt nähen.

Nun – nach ungezählten Versuchen und einer Summe, die dem Bruttoinlands-Produkt eines kleinen lateinamerikanischen Landes entspricht. ist es Zeit, die Wahrheit auszusprechen:  Ich kann’s einfach nicht.

Alles, was ich koche oder backe, können Sie essen und auch genießen, denn ich arbeite nur mit hochwertigen Zutaten. Aber nie bekomme ich es hin, das Zeug so auf dem Teller anzurichten, dass ich es wenigstens einmal fotografieren und bei Facebook einstellen könnte.

Es schmeckt prima, aber es sieht furchtbar aus. Das gilt für alles. Wenn Sie es nicht glauben, schicke ich Ihnen gern ein Bild von meiner Lebkuchen-Testreihe im Dezember 2017.

Alles, was ich zustande brachte,  ähnelte geschrumpften Kuhfladen mit angebranntem Rand. Es half nicht, die Teile mit Schokolade zu überziehen, aber ich tat es trotzdem. Mein Mann hat gute Zähne, der isst alles, Hauptsache, es ist süß.

Es ist ein Jammer mit dem „Wollen“. Bei Facebook bin ich Abonnent von ungefähr 30 Koch- und Backseiten. Eher mehr. Die bringen immer so schöne Anleitungen und Fotos. Das koche und backe ich dann nach.

Beflissen kaufe ich ein, wiege die Zutaten ab, und was ich aus dem heißen Backofen ziehe, sieht aus, als hätte sich ein Schäferhund übergeben, und danach ist ein Elefant draufgetreten.

Meine Kuchen sind flach, wenn ich sie reinschiebe und flach, wenn ich sie herausziehe. Gilt vor allem für Käsekuchen. Der wird bei mir grundsätzlich nie was. Oder sämtliche Teige mit Hefe. Die gehen nicht auf. Die gehen nirgendwohin, egal, wie warm ich sie einpacke.

Das Schlimme an der Angelegenheit ist, dass ich es umso verbissener versuche, je mehr ich scheitere. Weil ich mir immer denke: „Geht nicht gibt’s nicht.“

Nehmen wir zum Beispiel meinen Garten. Immerhin bin ich nach 25 Jahren imstande, 10 Sorten Unkraut zu erkennen (wenn es sich nicht als Heilpflanze tarnt, das macht Unkraut nämlich gern…). Es sei denn, ich habe Radieschen gepflanzt, dann lasse ich einfach alles wachsen und warte, was dabei herauskommt. Was rot und rund wird, kann man essen, der Rest ist Unkraut. Gilt auch für Karotten.

Jedes Jahr kaufe ich Tomatenpflanzen beim Gärtner und liefere mir einen Wettbewerb mit meiner Nachbarin, einer rüstigen Witwe. Ich wässere die Tomaten, gieße sie, geize sie aus und rede mit ihnen (Wir sind per Sie).

Und dann kommt meine Nachbarin mit einer großen Schüssel voller frischer Tomaten und sagt hämisch grinsend: „Willst du welche? Ich weiß gar nicht mehr, wohin damit, so viele habe ich. Hat ja wieder nicht geklappt bei dir.“

Ich habe einen „braunen Daumen“. Was ich anfasse, geht ein. Darum hasse ich es, wenn mir jemand Topfpflanzen schenkt, die kleiner sind als 25 Zentimeter. Großblättrige Gewächse haben eine bessere Halbwertzeit, die bringe ich vielleicht durch.

Alles, was darunter ist, verschenke ich umgehend wieder.

Aber ich habe wieder 3 Tomatenstöcke in Töpfen auf dem Balkon stehen, wie jedes Jahr. Einer hat einen Pilz, eine Braunfäule, und der dritten wird schon noch was einfallen, da bin ich mir sicher.

Es ist ja nicht nur das Backen, Kochen oder die Aufzucht von eigenem Gemüse. Wann sehe ich es nur endlich ein?

Vor zwei Jahren entdeckte ich zum Beispiel auf der Hobby-Plattform „Pinterest“ einen Teppich, der aus hunderten von bunten Pompons bestand. Sie wissen schon – diese Kugeln aus Wolle, mit denen man Mützen verziert.

Von Juni bis August saß ich jeden Abend mit einem sogenannten „Pompon-Maker“ auf dem Sofa und wickelte kilometerlang Wolle auf die Plastikförmchen.

Dann war es dann soweit: Ich konnte mir ein Netz kaufen, zuschneiden und die Kugeln draufnähen.

Endlich war der Teppich fertig. Nicht ganz so rund wie bei „Pinterest“, eher in Amöbenform,  aber fertig. In 5 Metern Abstand sah er richtig gut aus. Dann trat ich barfuß darauf und knickte mit dem Fuß um, weil die Pompons unterschiedlich groß waren. Einen Tag später lagen auf dem Boden hunderte von bunten Fäden. Einige der Kugeln wirkten zerrupft, und unter den Krallen meiner schuldbewusst dreinschauenden Katzen fand ich Wollreste.

„Such dir doch ein anderes Hobby“ meinte mein Mann grinsend. „Oder mach Yoga. das kostet nicht so viel Geld.“ „Aber dann bin ich nicht produktiv“ widersprach ich. „Ich möchte was mit meinen Händen mache, etwas, das man anfassen kann.“

„Du könntest was kochen“ meinte er, schwieg aber dann, weil ihm scheinbar wieder eingefallen war, wie meine letzte Lasagne ausgesehen hatte.

Kurz darauf begann ich mit dem Basteln von Geburtstagskarten. Und wie bei allem, das ich tue, ging ich gründlich vor, kaufte zentnerweise Bastelkarton, Aufkleber, Strass-Steinchen, Bänder, Sticker und Kleber – massenhaft Kleber – und eine Heißklebepistole.

Aus diesem Hobby konnte ich folgende Lehren ziehen:

 

• Heißkleber heißt so, weil er saumäßig heiß wird.
• Heißkleber lässt sich nach dem Erkalten so gut wie nie mehr von einem Holztisch entfernen. Unbedingt schönes Tischgesteck basteln zum Vertuschen.
• Es ist billiger, Karten zu kaufen. Und besser für den Blutdruck. Und für die Möbel.

 

Weitere Dinge, die ich beim Basteln gelernt habe:

• Plusterfarben halten bombenfest auf Echtholz-Furnier und teurer Wolle (am besten Kaschmirpulli anziehen!). Geht ein Leben lang nie mehr raus.
• Von zu viel Uhu kann einem schlecht werden.
• Katzen sind imstande, 20 Zentimeter gelbes Seidenband zu fressen und nach einer halben Stunde wieder auszuspucken. Besser nichts auf dem Tisch liegenlassen, dass verschleppt oder verschluckt werden kann.
• Seife mit Natronlauge zu kochen ist etwas für Personen mit einer einwandfreien Feinmotorik und der gebührenden Vorsicht sprich: Ich bin zu schusselig dafür.
• Seife aus Glyzerin zu gießen sieht nie wie auf den Fotos aus. Aber braune Klumpen machen auch sauber.
• Benutzte Formen zum Seife-Gießen NIEMALS in die Spülmaschine stellen, es sei denn, man muss ohnehin renovieren oder will eine Schaumparty geben.
• Es genügt nicht, wenn selbstgemachte Kerzen aus Resten nett aussehen, nachdem man leere Klorollen mit geschmolzenem Wachs gefüllt hat. Sie sollten auch brennen. Docht also nicht vergessen.
• Wachs geht von Holz prima wieder weg, aus Wildleder nicht.
• Erhitztes Wachs tut genauso weh wie Heißkleber. Sicherheitsschuhe kaufen.

Man sollte meinen, dass ich nach all den Fehlschlägen aufgegeben hätte. Weit gefehlt, denn es nahte 2014 das „Jahr der Pralinen“.

Im Advent 2014 beschloss ich, dass es an der Zeit wäre, meinen Lieben etwas anderes vorzusetzen als immer die gleichen Plätzchen wie Vanillekipferl, Zimtsterne und so weiter.

Ich wollte Großes beziehungsweise Kleines schaffen, denn ich traute mir das zu. Es konnte ja nicht immer alles schiefgehen. In irgendwas ist jeder gut. Vielleicht war das bei mir Konfekt.

Bei Facebook war ich auf eine Seite gestoßen, die mich mit ansprechenden Hochglanzbildchen lockte, so dass ich davon überzeugt war, ich könne das auch. Das denke ich jedes Mal.

Also kaufte ich wieder ein. Rost zum Abtropfen, Schmelzpfännchen, Pralinen-Rohlinge zum Befüllen, Kakaobutter, Schokopellets, Sahne, Nüsse, Dekormaterial aus Schokolade und zu guter Letzt Geschenkverpackungen mit meinem Namen aufgedruckt, um all meine zukünftigen Naschereien an Freunde und Bekannte zu verschenken.

Daran können Sie erkennen, dass ich ein positiver Mensch bin.

Ich arbeitete zwei Wochen lang in jeder freien Minute mit Hochdruck an meinen Pralinen, damit ich die neuen Geschenkverpackungen mit der Aufschrift: „Bärbeles Süßwarenstube“ befüllen konnte.

Anschließend mussten wir die Küche neu weißen, denn die Schokolade klebte sogar an der Decke. Und nein – ich weiß bis heute nicht, wie die da hingekommen ist.

Irgendwann probierte ich es mit Stricken. Filzwolle war gerade im Trend, also deckte ich mich mit einem Wäschekorb voll davon ein.

Stricken kann ich: geradeaus und viereckig, also Schals und Topflappen. Ich schwitze nie dabei, und alles sieht so regelmäßig aus wie maschinell hergestellt.

Mein erstes Projekt waren ein paar Socken, die ich anschließend mit Edelweiß besticken wollte. Also legte ich los, bis ich bemerkte, dass man da Maschen zählen sollte. Und abnehmen. Das schaffe ich schon im normalen Leben nicht.

Aber ich machte die Socken fertig, so gut ich konnte. Sie waren verschieden groß, einer hatte keine erkennbare Ferse, aber mit gestickten Edelweiß drauf sahen sie beinahe gut aus. Nur anziehen konnte man sie nicht, es sei denn, man hätte zwei verschiedene Füße, von denen einer stark geschwollen sein müsste.

Weil ich noch so viel Wolle übrig hatte, verlegte ich mich auf die Produktion von Cocktailkissen. Die mussten nur viereckig sein und so regelmäßig wie möglich. Also strickte ich drauflos.

Als ich 20 riesige Quadrate beieinander hatte, filzte ich sie in der Waschmaschine, denn ich wollte anschließend Knöpfe draufsticken, Vorder- und Rückseite zusammennähen und danach einen Reißverschluss einziehen. Diese Cocktailkissen würden hübsch aussehen.

Der Stapel liegt jetzt seit 2 Jahren in meiner Ankleide. Irgendwann… finde ich jemanden, der mir die Reißverschlüsse einnäht. Sobald ich die Teile bestickt habe.

Das einzige, das ich einwandfrei hinbekomme, sind Badebomben aus Kakaobutter, Zitronensäure, Maisstärke und Soda. Ich forme perfekte, mit Rosenblättern, Bienenwaben oder Lavendel verzierte Kugeln, lasse sie trocknen, und dann verpacke und verschenke ich sie, nicht ohne ausdrücklich darauf hinzuweisen, dass diese Dinger wegen der Kakaobutter jede Badewanne in ein rutschiges emailliertes Todesloch verwandeln.

Einmal saß ich drei Stunden in der glitschigen Wanne und kam nicht mehr raus, bis mein Mann mich lachend rettete. Riechen tun sie aber gut.

Das letzte Experiment begann ich letztes Jahr. Ich würde mir ein schwarzes Kostüm, bestehend aus Blazer und Rock, nähen. Den Stoff hatte ich schon gekauft. Und die Nähmaschine noch nicht verkauft.

Was ich nicht hatte, waren: Reißverschluss, Futter oder Ahnung, wie viel Arbeit das macht, denn ich hatte mir vorgenommen, innerhalb eines Tages fertig zu sein.

Nachdem ich einen Tag später mein selbstgenähtes Kostüm stolz meiner Mutter vorgeführt hatte, begab sich diese zum örtlichen Nähgeschäft und sagte: „Wenn Sie meiner Tochter noch einmal ein Stück Stoff verkaufen, komme ich niemals wieder.“

Es hatte nichts geholfen, die fehlende Knopfleiste, die nicht vorhandenen Knöpfe und auch den gar nicht existierenden Reißverschluss im Rock (große Sicherheitsnadel…) mit einem Schal verdecken zu wollen, denn meine Mama sieht alles. Immer.

Ich glaube, die werden mir wirklich nichts mehr verkaufen. Macht nix – gibt ja Ebay.

Vielleicht fange ich eines Tages doch noch mit einem Quilt an, denn ich habe gelesen, früher wurden diese Decken von Hand zusammengenäht. Kann also so schwer nicht sein. Und ich habe noch massenhaft von diesen gefilzten Vierecken, aus denen Cocktailkissen hätten werden sollten.

Kommt jemand vorbei und hilft mir? Ich backe Ihnen auch Kuchen, den Sie ins Müsli rühren können. Oder einen Hefezopf.

Ich wünsche Ihnen eine schöne Zeit und verbleibe mit den besten Grüßen

Ihre

Barbara Edelmann

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